Die nackte Mama Fritzchen hat die Mutter nackt gesehen und fragt den Vater. "Warum hat die Mama so grosse Beulen vorne?" "Ja, Junge, wenn die Mama mal stirbt, kann man sie da aufblasen und sie schwebt in den Himmel." "Aha!" 3 Wochen später ruft Fritzchen beim Papa im Büro an. "Papa, Papa, komm schnell nach Hause, die Mama stirbt!!" "Wie kommst du denn da drauf?" "Na ja, der Nachbar ist da und bläst sie auf, und Mamma ruft immer: Mein Gott, ich komme..." Das erste Mal Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht." Per Anhalter Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!" Bauernhof I "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?" Bauernhof II Ein Bauer möchte gerne, daß seine Schweine noch einmal Ferkel zur Welt bringen und geht also zum Tierartzt, ob dieser Ihm helfen könnte. Der sagt: "Tja, es gibt da nur zwei Möglichkeiten: 1. Sie kaufen einen Eber, aber das ist sehr teuer. 2. Sie machen es selber." Der Bauer überlegt nicht lange und da er ja sowieso kein Geld hat, fragt er den Tieratzt, wie er dies denn genau anstellen soll. Darauf antwortet er: "Naja. Nehmen Sie die beiden Schweine, stecken Sie sie ins Auto und fahren mit Ihnen in den Wald. Und da nehmen Sie die so richtig dran. Aber jetzt das Wichtigste: Sie müssen dann jeden Morgen um 4.00 Uhr nachsehen, ob die Schweine auf dem Rücken liegen und die Beine in die Luft strecken." Nun der Bauer packt seine Schweine, fährt in den Wald und besorgt es seinen Schweinen so gut er es halt kann, fährt nach Hause und stellt sich den Wecker auf 4.00 Uhr. Als dieser dann klingelt rennt er runter zum Stall um nachzusehen, aber ... nichts, die Schweine liegen da wie immer. So ein Mist denkt er sich und überlegt, ob er sie vielleicht nicht gut genug rangenommen hat. Er packt sich also seine Schweine ein zweites Mal, steckt Sie ins Auto, fährt in den Wald und gibt wirklich alles und XXX seine Schweine RICHTIG durch! Tja, er kommt nach hause, ist total geschafft und vergißt den Wecker zu stellen. Um 10.00 Uhr morgens kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und schreit: "DIE SCHWEINE, DIE SCHWEINE!" Darauf der Bauer "Liegen Sie auf dem Rücken und haben die Beine in die Luft gestreckt?" "Nein, die sitzen unten im Auto und hupen!" Bauernhof III Ein Mann kommt zu einem Bauern und bewirbt sich um Arbeit. Auf die Frage, ob er Traktor fahren könnte oder etwas von anderen landwirtschaftlichen Maschinen verstünde, gibt er eine negative Antwort. Er sagt aber dem Bauern, daß er die Sprache der Tiere spräche. Man kommt überein, diese Fähigkeit zu testen. Eingangs unterhält sich der Mann kurz mit dem Pferd und sagt dann zum Bauern: "Deinem Pferd gefällt es hier ganz gut. Stall und Koppel sind in Ordnung, das Futter ist gut. Aber dein Pferd hat einen Nagel im rechten Vorderhuf." Der Bauer sieht nach. Es ist wirklich ein Nagel im Vorderhuf, den der Bauer umgehend entfernt. Als nächstes unterhält sich der Mann mit der Kuh und berichtet dem Bauern, daß auch die Kuh zufrieden sei. Sie hätte allerdings ein leicht entzündetes Euter und ersucht den Bauern, dieses mit einer Fettcreme zu behandeln. Sofort macht sich der Bauer diesbezüglich an die Arbeit. Während er so vor sich hin cremt, springt er auf einmal wie von der Tarantel gestochen auf und läuft in den Ziegenstall. Dort schreit er die Ziege an: "Und daß du's weißt, du hältst die Klappe!! Das ist erstens schon zwei Jahre her, und zweitens war ich stockbesoffen!!!" Adam & Eva Es war einmal ... da war Eva einfach nur messerscharf drauf und brauchte unbedingt SEX, da ging sie zu Adam und fragte ihn.. "Ach nee du, laß man gut sein, ich trink nochn Bier und geh dann ins Bett." Verärgert über den Unwillen zog Eva von dannen. "Gibts doch nicht. Jetzt is er der einzige Typ hier und hat keinen Bock auf Sex, da muß ichs halt mal mit dem Viechzeug probieren." Sie ging zu einem Dinosaurier und fragte ihn: "Na wie siehts aus, willste mit mir schlafen?". Völlig entsetzt flüchtet der Dino in den Wald. War nix, dann läuft sie weiter und trifft auf der Wiese einen Pawianbullen. Sie haut ihm auf den Hintern und fragt: "Na Junge, haste Lust zum Bocken?" Auch der Pawian rennt Kopfschüttelnd davon. "So wird das hier nichts" denkt sich Eva. Sie läuft weiter und kommt an einem See vorbei. "Warum eigentlich nicht?" Sie greift sich einen Fisch heraus und befriedigt sich mit dem Fisch. Und die Moral von der Geschichte: Dinosaurier sind ausgestorben. Warum Pawiane so einen roten Arsch haben wissen wir jetzt auch. Aber wie die Fische vorher gerochen haben erfahren wir nie! Der Pastor Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe: Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt". Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung". Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank. Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht". Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen". Hölle Kommt ein Mann in die Hölle und begegnet natürlich zuerst mal dem Teufel. Dieser führt ihn herum und erzählt ihm, wie toll es doch hier unten sei: "Sag' mal", sagt der Teufel, "magst Du eigentlich Bier?" - "Ja, natürlich" - "Oh, dann wirst du den Samstag mögen! Jeden Samstag gibt's soviel Bier wie Du trinken kannst! Den ganzen Tag! Magst Du auch kalte Buffets?" - "Ja, klar!" - "Dann wirst Du den Sonntag lieben! Den ganzen Tag gibt's soviel zu essen vom kalten Buffet wie Du willst. Magst Du auch Frauen?" - "Ja, logisch, auf der Erde war ich ein Frauenheld!" - "Dann wirst Du sicher den Montag lieben! Da kannst Du soviele Frauen haben wie Du willst. Magst Du auch Männer?" - "Was? Männer? Nein! überhaupt nicht!" - "Oh, dann wirst Du den Dienstag hassen..." Darmprobleme Ein Mann kommt zum Arzt und erklärt ihm: "Herr Doktor ich habe so Schmerzen im Darm." "Ok," sagt der Arzt, zieht ein Gummi übern Finger und tastet dem Patienten im Hintern. Der sagt aber es würde tiefer sitzen. Daraufhin nimmt der Arzt einen Handschuh und schiebt den Arm bis zum Ellenbogen hinein. Der Patient: "Nein, noch tiefer." Also zwängt der Arzt seinen Arm ganz hinein, zieht ihn wieder raus und hat ein Mon-Cherie in der Hand. Als er es dem Patienten zeigt, seufzt der erleichtert: ""Das haben sie sich jetzt aber auch verdient." Der Moppedausflug Ein Rockerclub macht eine Ausfahrt mit den Motorrädern. Der "Leader of the pack" verpeilt eine scharfe Kurve, schießt geradeaus weiter, direkt in den Teich und säuft ab. Die Meute hält an, einer springt ins Wasser und taucht nach seinem Kumpel. Als er ihn zu fassen bekommen hat, zerrt er ihn an Land und beginnt sofort mit Wiederbelebungsversuchen. "Mann, der stinkt ja aus dem Maul wie ne Kuh aus dem Arsch" meint der Retter. "Ey Alder, kannst aufhören, das isser net" meint ein anderer. "Wieso?" "Der da hat noch Schlittschuhe an." Der blinde Schreiner Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!" Katzenjammer Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frißt sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!" Der Stotterer im Bus Sitzt ein Mann im Bus. Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt: "K-k-önnen-n-n S-sie mir wo-o-o-ohl sag-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen. "E-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-mir s-sagen, wie sp- spät es jetzt-t ist?" Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts. "D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!" Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein Mann, der das ganze beobachtet hat: "Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist." "J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?" Lilliputanerin beim Arzt Kommt eine Liliputanerin zum Arzt: "Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet tun mir die Schamlippen weh". Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an kann aber nichts feststellen. "Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben". Tage später kommt die Liliputanerin wieder. Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt. Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so"? Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"? Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt". Der Verkäufer im Supermarkt Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Einstellungsgespräch: "Was würden Sie einer Frau empfehlen, die ihre Fenster putzen möchte?" "Sidolin natürlich." "Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?" "Sidolin natürlich." "Wieso denn Sidolin?" "Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben." "Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die ihre Tage hat?" "Sidolin natürlich." "Na, guter Mann, ich glaube, das ist doch nicht ganz das richtige." "Wieso? Wennse schon nicht bumsen kann, dann sollse wenigstens putzen."

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