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WIE MAN SELBST GESUND BLEIBT UND DABEI ANDERE LEUTE IN DEN WAHNSINN TREIBT
- Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
- Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
- Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
- Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
- Bestehe darauf, daß du die E-Mail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Schreibe 'Für sexuelle Gefälligkeiten' in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit 'Das glaubst du vielleicht.'
- Beende alle deine Sätze mit 'in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.'
- Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
- Benutze weder punkt noch komma
- So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
- Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Singe in der Oper mit.
- Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
- Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
- UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN:
- Kopiere diesen Text und schick ihn als E-Mail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie dir geschickt oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
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