Beta-Bauklötze mit farbechtem Lacküberzug, für dessen Inhaltsstoffe noch nicht einmal ein FDP-Minister eine Ausfuhrgenehmigung erteilen würde. Die Dinger sind so zugeschnitten, daß keine drei davon stapelbar sind, und ihre einzige Anwendung im "in den Mund stecken" besteht. Das Holz selbst stammt aus den Dürregebieten Nordafrikas, und dehnt sich bei Kontakt mit Feuchtigkeit bis auf das Dreifache seines ursprünglichen Volumens aus. Unsichtbar für jedes Röntgengerät!

Strickwaren mit allerlei lustigen Bömmeln und Knöpfen. Die Dinger verhaken sich überall, am liebsten jedoch an Rolltreppen und Straßenbahntüren...

Sonderposten an leichten Tretminen mit witzigen Applikationen (Schmetterlinge, Blümchen, usw.) drauf. Aus den Beständen solider Großmächte wie den Vereinigten Staaten von Amerika oder Rußlands. Ursprünglich nur zur Verstümmelung gedacht, haben wir sie einem kleinem Workaround unterzogen, und die Sprengwirkung verfünffacht. Rabatte auf alle Bestände aus dem Vietnamkrieg wegen Überlagerung. Noch nie war töten so billig.

Für sie ist das Universum bonbonfarben und schmeckt zuckersüß, und sie stehen natürlich im Mittelpunkt dieser ganzen klebrigen Soße.
Zerstören Sie diese Illusion, und Sie haben den ersten Spalt in einem Quälgeist, der sich schon bald wie von selbst aus Ihrem Leben verabschieden wird.

Erwähnen Sie regelmäßig, wie schön Ihr Leben vor seiner Geburt war. Wie gut Sie sich mit Ihrem Partner verstanden haben, und daß er sowieso nur ein Fehltritt war, den bereinigen zu lassen sich die Krankenkassen weigerten. Und daß viele junge Leute ihr Glück auf See gemacht haben, um nach dreißig Jahren ihre Eltern als stolzer Kapitän zu überraschen. Erwähnen Sie nicht, was dreißig sexuell ausgehungerte Matrosen auf einem griechischen Öltanker nach zwei Monaten auf See mit ihm anstellen werden. Das Universum ist bonbonfarben...

Erwerben Sie aus dem "Third Reich Goodies"-Recycling-Programm des Schwarzen Punktes einen britischen 10-Zentner Blindgänger Marke "Dresden Overkill", und verbuddeln Sie ihn im örtlichen Sandkasten. Beim Erstkontakt mit einem Schäufelchen, und anschließendem neugierigem Draufhämmern, lösen sich anschließend Ihr kleines Problem, ein verwilderter Spielplatz und einige Anlieger in Wohlgefallen, bzw. einen roten Sprühregen auf.

Kleine Kinder halten sich prinzipiell für unsterblich. Unterstützen Sie das, und schenken Sie ihm einen Super-Sammy-Anzug. Damit kann man fliegen und mit der bloßen Hand einen holländischen 38-Tonnen-LKW aufhalten. Sie werden vom Ablauf der Ereignisse positiv überrascht sein.

Die ZYN!-Boutique empfiehlt: Aktuelle Neufassungen klassischer Kinderfilme.

Genießen Sie mit Ihren Kleinen unbeschwerte Filmstunden, wenn Flipper blubbernd in einem japanischen Schleppnetz verendet, oder Simba "König der Löwen" von einer Horde besoffener fett-schwitziger Safaritouristen von einem Hubschrauber aus, mit nur sechshundert Schüssen aus dem MG, waidungerecht in kleine Stückchen geschossen wird.

Ein absolutes Highlight aus unserem Programm ist die Morphingszene in "Die kleine Meerjungfrau", die an Cronenbergs Fassung von "Die Fliege" angelehnt ist. Sie mutiert wimmernd zu einer Lache schillernden Ölschlamms, während sich ihr geliebter Prinz anal mit einer fetten Dorfschlampe am Strand vergnügt.

Unsere epische Robinsonade "Allein in der Wildnis". Erleben Sie vier Stunden lang die Abenteuer des blonden blauäugigen Robi, der wie durch ein Wunder als einziger einen Flugzeugabsturz über Alaska überlebt. Sehen Sie zu, wie er mühselig das Survival-Sixpack aus dem brennenden Wrack rettet, dabei ein Auge verliert, nur um festzustellen, daß sich darin nur Billigramsch von Knall-Kauf und ein ZYN! 4 befinden. Onanieren Sie mit, wenn vier Bären Robis mühselig zusammengeschusterte Zweighütte zertrampeln, und ihn anschließend ficken. Beobachten sie allerlei lustige Parasiten, die aus Robis Haut schlüpfen. Fiebern Sie seinem tragischen Scheitern entgegen.

Erzählen Sie Jungens beiläufig am Frühstückstisch, daß nur verhaltensgestörte perverse Schweine morgens diese gelben Flecken im Schlafanzug und Bettzeug haben. Dann erwähnen Sie die Möglichkeit der Kastration mit anschließender Sicherheitsverwahrung, bevor diese potentiellen Sexualstraftäter öffentlich in der U-Bahn wichsen, und zu einer Gefahr für die Gesellschaft werden.

Erzählen Sie Mädchen beiläufig am Frühstückstisch, daß nur mit Ebola-B infizierte, einem Virus, der durch Neger, Affen und Sextouristen übertragen wird, morgens diese roten Flecken im Schlafanzug und Bettzeug haben. Dann erwähnen Sie die Möglichkeit, daß dieser Virus den Vaginalbereich derart aufweicht und zersetzt, daß zusätzlich zu den Blutungen auch noch der Brei, der von Gebärmutter und anderen inneren Organen übrig ist, nachrutscht. Ein äußerst schmerzhafter und viehischer Tod, der nicht aufzuhalten ist.

Vergessen Sie die letzten beiden Vorschläge, wenn Sie von Ihrem Teenie bereits gefragt wurden, ob Sie sich vorher auch immer mit Zungenschlecken und offenen Cola-Flaschen heiß machen, und dabei Stichwort "vaginaler Pepsi-Test" fiel. Sie lesen diesen Ratgeber dann viel zu spät.

Wenn "New Fix On The Block" und ähnliche belanglose Gruppierungen Konzerte geben, liegt die Quote totgetrampelter Teenies, die recycelt als Flüssigdünger nach Hause zurück kehren, lediglich bei ca. 3 Prozent. Sichern Sie sich einen gesunden Rasen! Erhöhen Sie die Sterberate um 97 Prozent. Wissen Sie, was zwanzig Liter TIP-Nagellackentferner in der Klimananlage großer Konzerthallen anrichten können? Besonders, wenn Sie noch die ganzen bunten Pillen, die Ihr Teenie in seinem Zimmer gehortet hatte, darin aufgelöst haben.

Die ZYN!-Boutique empfiehlt:

Das neue Pick-Ex. Geliefert wird in zeitlos eleganten schwarzen Blechkanistern (Himmler- Design) mit umweltfreundlichen Kohlenmonoxid als Treibgas. Entfernt Pickel bis auf die Knochen.

Das Buch "Die schönsten Religionen dieser Erde". Ein ideales Weihnachtsgechenk für jeden orientierungslosen Teenie! Die Propheten von über dreißig ausgewählten Strömen des Glaubens, wie Scientology, Sonnenanbeter oder Arische Liga, legen in diesem Werk ausführlich ihre wahren Heilslehren dar. Ein Anhang bietet erste Kontaktadressen.

Gebrauchte Mofa-Helme. Von innen gereinigt und neu zusammengeklebt. Mit megacoolen Stickern!

Dieses sollen natürlich nur Anregungen sein, der erfahrene ZYN!-Leser wird darauf aufbauend eine sehr persönliche Lösung seiner Probleme finden.

Zum Schluß noch der versprochene Anhang:

Aber ist es auch genug? Nach dem Zusammenbruch des ostischen Reiches überschwemmt uns eine Welle slavischer Schwerverbecher. Als erster Schritt der Eindämmung der polnisch-russischen Gefahr, und der Erschließung neuer Spannungsquellen im Osten, empfiehlt sich dringenst eine Erhöhung der Haushaltsspannung von 220 auf 480 Volt!

Einige weitere Vorteile dieser, auch von zahlreichen Prominenten unterstützten, Maßnahme:

Hausfrauen, denen der Haarfön in das Badewasser fällt, müssen nicht mehr so lange leiden.

Man kann seinen Elektroherd in jedem beliebigen Zimmer anschließen, nicht nur in der Küche. Und bei Bedarf auch mehrere!

Haushinrichtungen kommen künftig ohne teure Transformatoren aus.