Ich probier's halt nochmal...

Born to be wild (die zweite) (Erbarme -- die Hesse KOMME!)

"Ernaaa! Wo sinn' die Butzlumpe?"
"Unner'm Spültisch, hinner'm Butzeimer"

Butzeimer, Omo, Imi, Ata, Schipp', Bääsem, die aale Modorradstiwwel ...
ach, ganz da hinne. Muß ich des jetzt alles 'rausräume? Nee, des geht
so...(krobongplatsch)..

"Ernaaaa! Hast Du de VOLLE Butzeimer unner die Spül' gestellt?"
"Ich saach der doch seit Woche, daß de Siphon net dicht is! Awwer du hast
ja nur dei Modorrad im Kopp! Jetzt nimm dei Butzlumpe' unn mach' dich fort
in die Garaasch, eh de mer noch mehr Sauerei machst! Ich geh' unner die
Dusch!"

Als ob'se den Siphon net selwer flicke könnt...des Spülbecke benutzt se ja
aach nur selwer. Ich geh jetzt in die Garaasch unn' mach mei Inspektion.
Mist, die Butzlumpe sinn' ganz nass gewor'n...Moment. Was sinnen des fer
Butzlappe? Des is doch....

"ERNAAAA! Hast Du dei Ledder-Reizwäsch' von de Beate Uhse zu de Butzlumpe
geschmisse?"
"---"
"ERNA!?"
(aus dem Bad) "Ich bin unner de Dusch!"
"HAST DU DEI REIZWÄSCH' ZU DE BUTZLUMPE GESCHMISSE?"

Erna erscheint in der Badezimmertür - nackt. Koketter Augenaufschlag. 
"Brauch' ich die?"

Gott, was saach ich jetzt? Bloß nix falsches. Was nettes, was scharmantes.
Awwer net zu scharmant, ich will ja noch runner in die Garaasch. Ich hab's:
"Eischendlisch ned, ich kann mer ja die Schweißerbrill' uffsetze..."

Ui, des gibt e' Beul'. Ich hätt net gedacht, daß so e Stück Seif so hart
is. Unn' das die so gut trifft. Trepperunterschlapp. Garageaufschließ. So.
Jetzt ran. Ölwechsel, Batterie raus, winterfest mache. Habbich all' mei
Werkzeug, was ich dadefür brauch' ? Flascheöffner? Da. Bierkaste? Da ...
(zwöppschgluckgluckgluckgluck --- ööööörrrrps). Ölwechsel zuerst. Die Wann'
für's Altöl? Da. Mist. Da steht ja noch des Altöl vom letzte Jahr drin. Unn
jetzt?  
(gluckgluckgluck) 
Ich hab's: ich füll' des alte Öl in leere Bierflasche, sinn' ja genuch da
-- habb' ich en Trichter? Nee.
(gluckgluckgluck) 
Zu Erna in die Küch' geh'n und ein hole? Liewer net. Moment emal ..... da
war doch irschendwo der lederne BH. (Kramt in dem Putzlumpenberg nach der
Reizwäsche) Da isser, geil, mit Franse. Fuffzehner Locheise, Holzunnerlage,
Hammer.. (boing).. -- eins A Trichter. Geht nix üwwer e Fraa mit
Owwerweite, hähä. Jetzt noch mit e bisje Tesaband an de leere Bierflasch
festgebappt. Basst. 
(gluckgluckgluck).
Jetzt umgefüllt (...flotsch...). Klasse. Gar net viel denääwe gegange. Des
krieg' ich logger mit dene drei alte Betttücher uffgewischt .
(gluckgluckglops)
Schon all? Na, jetzt awwer 'ran, dasses e Stück gibt. Wo is' die nächst
Bierflasch'? Da. Ääähhh --- Moment, was is' des?
(..klickeriklickeridingeling...)

"ERNAAAAAAA!!! Beschiß!!! Hast du die alde Kronkorke uff die leere
Bierflasche zurück gedrückt?"
"---"
"ERNAAAAAAA!!!"
"---"

Hört nix. Is noch im Bad. Wart nur! Heut' nacht fress' ich dei Mozartkugele
und wickel' Klicker (Anm.: hessisch für Murmeln) ins Papier! Jetzt awwer
erstemal Bier hole. Wo is mein Drickgann? Kaste druff, unn' ab zum
Buudsche, Getränkemarkt hat schon zu... 

(Anm. für Nicht-Südhessen: ein Drückkarren [im Volldialekt "Drickgann"
auszusprechen] ist ein universell einsetzbares, zweirädriges, zweispuriges
Gefährt mit Fahrradbereifung, das sich, anders als sein Name sagt, schieben
UND ziehen lässt. Im allgemeinen wird seine Deichsel mit Hilfe einer
Anhängerkupplung an ein Mofa gehängt, man kann es aber auch von Hand
schieben, wie es unser Held tut. Der "Drickgann" dient überwiegend dem
Transport von Rechen, Spaten,Torfsäcken, Hunden, Sperrmüll, Bierkästen und
sonstigem Kleingartenzubehör [das komplette Holzgartenhäuschen vom Obi wird
halt auf mehrere Fuhren verteilt]. "Drickgann" muß man sich beliebig
heruntergekommen vorstellen, mindestens ein Reifen ist immer fast platt.
Dafür fehlt auf der dem platten Reifen gegenüberliegenden Seite stets das
vorgeschriebene Katzenauge. Hessische Ehrensache. Meist fehlt es aber auf
beiden Seiten.)

(Deutlich später...kommt, leichte Schlangenlinien beschreibend, mit
Drückkarren und vollem Bierkasten vom Budchen zurück.)

Hähä, der hat gar net gemerkt, daß ich 'em die Bierflasch' middem Altöl
mit'm Leergut unnergejubelt hab'. So mach ich des jetzt immer.
Umweltverträglich unn' nerveschonend. Awwer von dene Kerle kommt mer ja net
mehr weg, wemmer erstemal da is. Awwer wann doch de Radbert aamool aan
ausgibt...
(zwöpschgluckgluckgluck)
Is' schon spät, s'werd dunkel. Ich mach' mein Ölwechsel moje fertisch.
Bisje z'sammeräume. Die aale Bettücher und Butzlumpe uff den Ölfleck
(...boff...). Hmm...da is' de Rest von Erna's Reizwäsch', de Ledderslip
....unn' was mach ich mit de' Erna ihr'm Ledder-BH? Is e bisje ölisch.
Eischentlisch is des ganz nett, so e bisje glitschisch..... unn hat uff de
eine Seit' e' Rieseloch........grad' da wo de Nibbel is'........
(Hammer, Holzunterlage, BH, Slip, Fünfzehner-Locheisen, zweimal boing)

"ERNAAAAAA! Mach' dich fertig, ich komm!!!"

-- 
Helmut Wicht ("Wischdische Gedischde")
wicht@em.uni-frankfurt.de
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