Prophezeihung der Wahrheit über den Millenium Bug

(eine quasiprophetische Kurzgeschichte in mehreren kurzen Kapiteln, durch
Überschriften sinnvoll gegliedert - nicht off-topic, es kommen Motorräder
drin vor. Dauert nur einen Moment)

Von der Sorglosigkeit der Herde

Wirklich, es ist unglaublich, mit welcher Fahrlässigkeit hier in drm über
das Problem des Jahrtausendkäfers hinweggegangen wird. Kein thread dazu in
den letzten Monaten! Wenn ich daran denke, wird mir ganz kribbelig, als ob,
ja, tausend Käfer über mich kröchen. Dann kann ich gar nicht einschlafen.

Vom Beginn der Vision des Propheten 

Gestern nacht, als ich wieder schlaflos, von zweitausend Käfern bedeckt, im
Bett lag, erschien mir in einer Gloriole ein Herr im Blaumann. Wie sich
kurz darauf herausstellte, war's der heilige Eligius.
"Ich komme", sprach er, "vom GeVau, Dir zu vergegenwärtigen das Vergangene,
Dir zu zeigen die Zukunft, und, schließlich, um DICH auszuschicken als
Propheten zur Herde des GeVau."
"Uiii", sagte ich, richtete mich im Bett auf und schüttelte die Käfer ab,
"Prophet, das liegt mir, aber wer, bitte, sind SIE?"
"Ich bin", gab der heilige Eligius zur Antwort, "wie mein Name schon sagt,
der heilige Eligius. Angestammter Schutzheiliger der Kutscher und
Schlosser, wie in jedem Lexikon der Heiligen nachzulesen. Aber, naja, die
Kutscher werden rar, also hab' ich jetzt vom Chef die Motorradfahrer
dazugekriegt. Man kann sich seine Kundschaft halt nicht aussuchen....Sie
dürfen Eligius zu mir sagen."

Von den Zweifeln des Propheten, den Wundertaten des heiligen Eligius und
der Offenbarung der Gottheit

"Soso", sagte ich. Diese Ausführungen des Gastes ließen im Innern meines
Gemüts doch gewisse Zweifel an der Seriosität der Erscheinung keimen. Als
könne er Gedanken lesen, zerstreute der heilige Eligius meine kleinmütigen
Vorbehalte sofort, indem er aus den unteren Teilen seiner Gloriole einen
großen Ölfleck aus SAE50-Einbereichsöl auf meinen Teppich vor dem Bett
absonderte.
"...mein Spezialgebiet sind übrigens alte Harleys und Engländer" sagte er
dazu. Daraufhin schmolzen und verrauchten meine Zweifel wie Fettflecken auf
einem heißen Krümmer.
"Das", sagte ich, "ist eine beeindruckende und ihrer Spezialisierung
angemessene Sauerei."
"Nicht wahr!", gab der heilige Eligius fröhlich zurück und warf, zur
Bestätigung, noch ein paar zöllige Schrauben mit ungewöhnlichen
Vorkriegsmaßen ab. Meine Bitte um Draufgabe einer kompletten Brough
Superior wurde abschlägig beschieden, vielmehr erklärte er:
"Bescheidenheit ziemt sich für den Propheten des GeVau!. Über 'ne Suzuki GS
400 könnten wir reden, der GeVau hat da noch ein paar gut gebrauchte
Kutschen 'rumsteh--- "
"Nein danke", fiel ich ihm ins Wort, "und wer, zum Teufel, ist der GeVau?"
"Unwissender, kleingläubiger, gottloser Gierschlund! Mehr als die GS gibt's
nicht und der GeVau ist selbstverständlich der Große Vergaser, die
dreieinige Gottheit der grobschlossernden Kradfahrer: Vergaser, Chrom und
eiliger Geist."
"Gut", sagte ich, "ich nehm' die GS."

Von fortgesetzten Wundertaten des Heiligen Eligius

"Die GS", erkärte Eligius, während sich das Ding in dem Ölfleck vor meiner
Schlafstatt materialisierte, "die GS braucht TÜV neu und hat'n bischen
wenig Öldruck, aber nix' was man beim nächsten Ölwechsel nicht mit
50er-Einbereichsöl hinbekäme -- Moment, ich mach' das mal schnell..."
"Neeeeiiin!" schrie ich eingedenk des bereits vorhandenen, riesigen
Ölflecks auf dem Teppich, aber es war zu spät, das folgende geschah in
Windeseile. Auf einen Fingerschnipp von Eligius wand sich die
Ölablaßschraube aus ihrem Gewinde, fiel zu Boden, und schmutziges 15W-40
ergoß sich zu SAE 50. Ein weiterer Fingerschnipp des Schutzheiligen der
(Grob)schlosser, und die Ölablaßschraube drehte sich wieder ein (mit einem
leicht knirschenden Geräusch; erst heute morgen fiel mir auf, daß er eine
der herumliegenden zölligen Schrauben erwischt und in das metrische Gewinde
gemurkst hat..). Erneut schoß ein Strahl SAE 50 aus dem unteren Teil seiner
Gloriole, zielgenau auf die Öleinfüllöffnung gerichtet. Es wäre kein
Tropfen daneben gegangen, hätte er nicht vergessen, den Stopfen vorher
herauszudrehen...
"Uuups", sagte der heilige Eligius.
"Einbereichs- und Mehrbereichsöl soll man nicht mischen" gab ich mit
resigniertem Blick auf die Öllache vor meinem Bett zurück.
"Ja, IM Motor", meinte er vergnügt, "Ölflecken gehen übrigens ganz leicht
mit ein bisschen Benzin weg, ich hab' da noch ein paar Literchen vom guten
alten verbleiten, soll ich mal schnell...? 
So schnell war ich noch nie aus dem Bett, aber mein Versuch, den heiligen
Eligius zu erwürgen, scheiterte schon im Ansatz, denn ich rutschte in auf
dem Ölfleck aus und schlug krachend auf's Steißbein. Nicht ohne allerdings
dabei die Suzuki umzuwerfen, deren Tankdeckel beim Umfallen aufsprang, so
daß sich der Tankinhalt über das Öl ergoß.
"So", sagte Eligius milde lächelnd, "geht's freilich auch."
Ich saß einigermassen deprimiert im Ölfleck und verspürte das dringende
Bedürfnis, mir eine Zigarette anzustecken.
"Das", sagte Eligius, "würde ich bleiben lassen. Das könnte eine ziemliche
Sauerei geben, mit all dem Benzin, das Du grade verschüttet hast. Ich
empfinde es als meine Pflicht, Dich unter diesen Umständen vom Rauchen
abzuhalten. Schließlich bin ich der Schutzheilige der Motorradfahrer. Und:
können wir jetzt ENDLICH zur Sache kommen?"
"Ja", sagte ich resigniert.

Die Offenbarung des Zornes des Großen Vergasers

"Dies künde meiner Herde. Den Servern der Gemeinde zu drm, der sorglos
Schwätzenden, und den Servern der Gemeinde zu rrr, der Nummernschachernden,
schreibe. Diejenigen unter Euch, die sich treulos abgewandt haben vom
einzigen Gott, diejenigen unter Euch, die sich vom kickenden Kult des
Kaltstarts mit manueller Gemischanreicherung abgewandt haben hin zum
elektronischen Abgott automatischer Anfettung, diejenigen unter Euch, die
sich von der ehrwürdig vergasenden Versorgung der Vorväter zur
elektronischen Einspritzung verirrt haben: HÜTET EUCH, denn es naht der
Tag, an dem der Große Vergaser die Schwimmerkammern seines Zorns ausgiessen
wird über den treulosen Schafen seiner Herde. Seine Schwimmerkammerventile
werden klaffend aufgerissen und Sturzbäche mindersauberen Ligroleums (Anm.
der Red.: veralteter Ausdruck für Benzin) werden die Saugrohre der Sünder
wider die Simplizität versauen. Die Düsen seines Missfallens werden sich
öffen, wie saurer Saft wird ihr Sekret das schimmernde Silizium der Schipps
ihrer black boxes mit vernichtender Fehlfunktionen verätzen. Stichelnd
werden die Nadeln des großen Vergasers die Schaltkreise der Sensoren mit
Nulldivisionen numerisch narren. Die mächtigen Tore der Ansaugtrichter des
großen Vergasers werden geöffnet, der Fehlersturm wird die spinnenbeinigen
Chips aus ihren Netzen wehen, sein aufgerissener Benzinhahn wird die Berge
und Täler der Kennfelder in Meeren von Nullen ersäufen. Von seinen
rotierenden Stellschrauben werden sich Stränge winden, die die sorglosen
Saugrohrsadisten strangulieren; all seine Schieber, die flachen, die
runden, werden an diesem Tag in Hackmesser und Schlaghämmer verwandelt
sein, die die elektronischen Eitelkeiten der satanischen
Saugrohreinspritzungen zerhacken und zermalmen...."
"Moment", sagte ich, "geht's ETWAS klarer?"
"Klar", meinte Eligius, "am 31.12.'99 zwölf Uhr nachts geh'n alle black
boxes für die Einspritzsysteme kaputt, und nur die Vergaserkräder fahr'n
dann noch."

Ankündigung weiterer Offenbarungen

"Und was ist mit den elektronischen Zündungen?" fragte ich.
"Deswegen kommt morgen der heilige Florian bei Dir vorbei, der ist
neuerdings, seit der Brandschutz rundrum besser geworden ist, beim GUKo
angestellt."
"GUKo?"
"Göttlicher Unterbrecherkontakt." 
"Oh Gott", sagte ich, "kommen noch mehr?"
"Vielleicht -- der heilige Konrad von der Kampfgruppe Kondensator ist,
glaub' ich, auch unterwegs..."
 
Errettung der Seligen

"Und nun?" fragte ich, "was soll ich den Gemeinden zu drm und rrr raten?"
"Ganz einfach", sagte der heilige Eligius, "Umbau auf Vergaser!"

Von den fortgesetzten Zweifeln des Propheten

Darauf wurde die Erscheinung des heiligen Eligius eigenartig starr und
seine Gesichtszüge bekamen etwas japanisches, undurchschaubares. Er begann
sich von mir wegzudrehen, so daß er mir den Rücken zuwandte. Der Schein der
Gloriole dünnte sich aus. Kurz bevor das Licht endgültig ausging, konnte
ich zwischen seinen Schulterblättern auf seinem Blaumann eine Aufschrift
erkennen:
"This vision was made possible by kind sponsorship of the Keihin and Mikuni
Carburetor Companies."

Und jetzt sagt nicht, es hätt' Euch keiner gewarnt....


-- 
Helmut Wicht ("Das jüngste Gedicht")
wicht@em.uni-frankfurt.de
die pissgelbe Schwuchtel aka Varadero
Triumph T-Bird zu verkaufen

PS.: Das Copyright für die Apokalypse des GeVau liegt beim Heiligen Johannes